Vissza a combfixbe!

Robert H.Raven  2011.5.11. 4:47

Mostanában a tévék műsorait figyelve észrevehettük, hogy a fiatal lányok a tetszetős tangáikat lecserélték vitorlavászon méretű csatabugyikra.

Nemrég pedig azt olvastam valamelyik hírportálon, hogy a harisnya-eladási mutatók szabadesésben zuhannak: a 2002-es 430 millióról a tavalyi 200 millióra.

Az egyik legismertebb női magazin női főszerkesztője szerint ez azért van, mert a lányok találtak maguknak jobb elfoglaltságot is annál, hogy minden alkalommal Montmartre-i kurtizánnak öltözzenek fel, ha történetesen elmennek vásárolni.
Abszolút megértem! A reggeli felöltözés az a dolog, aminek nem szabadna 20 másodpercnél tovább tartania, de kiválasztani a megfelelő harisnyát és harisnyakötőt, nos, az bármeddig eltarthat. 20 perctől akár 3 óráig is. Természetesen, ez csak találgatás részemről, ami azon alapszik, hogy mennyi ideig tart egy átlag férfinak küzdenie azért, hogy a kapcsokkal, patentokkal rendelkező trükkös női alsóneműket a viselőjéről eltávolítsa. Ráadásul félhomályban vagy sötétben! Nem rövidebb ez az idő még akkor sem, ha fejlámpával és ollóval is fel van szerelkezve.
Szóval, abszolút értékelem ebben a poszt Mrs. Robinson világban, hogy a nők dolgoznak, gyerekeket nevelnek, és elfogadom azt, hogy a combfixes harisnya és a harisnyakötő úgy viszonyul a mai modern ruhatárhoz, mint a tintába mártott lúdtoll az internetes bankoláshoz.

De van itt azért egy dolog, hölgyek!

Ha azt mondják nekünk, férfiaknak, hogy azért nem viselnek combfixet és harisnyakötőt, mert az nem praktikus, akkor mi (ismét: férfiak) ezt elfogadjuk és idomulunk. Jelenleg, ugye, úgy áll a dolog, hogy nem piszkáljuk a fülünket és az orrunkat, amikor az Önök társaságában vagyunk, mert enyhén snassz lenne, de ha igénytelen leggingsekben flangálnak előttünk, akkor feltételezzük: nem fogják bánni azt, ha könyékig járunk a hallójáratunkban, hogy mást ne is említsek...

Nemrég a brüsszeli repülőtéren egy késői járatra várakoztam, és a bárban jól szituált, középkorú eurokrata pasik csoportja beszélgetett mellettem. Biztos vagyok benne, hogy otthon mindegyik megeszi este a felesége legújabb reform életmód őrületéből adódó bifidus izésisszel bíró joghurtját, és úgy tesz, mintha érdekelné Stahl Judit főzőműsora vagy a lakberendezés. De ott, a repülőtéren, ahol nem voltak feleségek, barátnők felügyelete alatt, és már túljutottak a második kör sörön, gyorsan elindultak vissza, az ősemberség felé vezető úton. Azt hiszem olyan háromnegyed nyolc körül, a negyedik kör után kezdték el a szellentő versenyt, de ekkor nekem már mennem kellett!

Ez nem kritika akar lenni!

Laktam én kollégiumban orvos-, mérnök-, ügyvédszülők úri gyerekeivel, és nehéz azt leírni, hogy mennyire neandervölgyiekké tudtak válni! És, hogy mennyire gyorsan! Minden nap volt arról beszélgetés, hogy ki végezte már el a nagydolgát, és az milyen volt. Ha ez a téma kielemzésre került, akkor az következett, hogy előző este ki kinek az ágyába mászott be tévedésből – részegen, és mit érzett és mennyi ideig. És ha már minden ilyen téma kimerült, akkor az jött, ki mennyi idő után bújna ágyba egy nukleáris holokauszt után a portásnénivel.

Persze mondhatják, hogy az Önök párja nem ilyen, de igazából legbelül, nagyon mélyen Önök is tudják, hogy bizony ilyen! Talán elmosogat, talán leviszi sétálni a kutyát vagy levegőzni a gyereket a parkba, de amikor felügyelet nélkül marad, akkor olyanná válik, mint a hűtőszekrény belseje, amikor bezárják az ajtaját: sötétté és hideggé. Onnantól csak a fenekek, a másikkal való kibabrálás és a böfögés határozza meg a létét.

Nos, hölgyek, akarják ezt otthonra? Biztos? Vagy nem? Mert ha nem, akkor irány az első kínai mindenes vagy bugyibolt és vásároljanak egy nyavalyás combfixet!

Na most, vannak olyan combfixek, amiknek van elasztikus, tapadós gumipántja és azt mondom: ez is jobb, mint a semmi, de nem az igazi! Ugyanis barátnéim szerint ez csak akkor tartja a combon a harisnyát, ha a pánt szoros. Ha viszont szoros, akkor elzárja a vérkeringést, megakadályozza a vér visszaáramlását, és visszeret okoz. Azt tudni kell, hogy bármennyire is legyen csillogó és égszínkék a nő szeme, egy férfi sem fogja szexinek találni őt, ha visszeres a lába!

Combfix harisnya és a harisnyatartó kell, mert ez a kombináció eltakar mindent, ami nem érdekes, és megmutat mindent, ami viszont igen! Szép egy kép a falon, de azért bekeretezzük, nemde?

Az esztétikum mellett tény, hogy bármelyik nő, akinek jobb alakja van, mint egy bölénynek, és a lába egyértelműen egy emberi lábhoz hasonlít, kivillantja a harisnyában bújtatott combját egy férfinak, akkor azután azt mindenre – úgy értem: MINDENRE – ráveheti, vagy elvégeztethet vele. Olyan hatalma lesz a férfi felett, amiről álmodni sem mert addig!

Úgy gondolom, hogy ha Barack Obama vér nélkül akarta volna megoldani az Osama-helyzetet, akkor elég lett volna felkérnie René Russot, hogy játssza újra a Thomas Crown-ügy azt a bizonyos jelenetét Osama legfőbb riválisának, és Bin Laden megbilincselve rajta lett volna a legközelebbi Washingtonba tartó menetrend szerinti gépen.

És ne jöjjenek azzal, hogy a combfix szexuális tárggyá alacsonyítja Önöket, mert ez egyszerűen nem igaz!

Mindnyájan emlékszünk Sharon Stone-ra, ahogy az Elemi ösztönben keresztbe fűzte a lábait, és mindnyájan csintalanul kuncogtunk, mint egy iskolásfiú. De amikor René kivillantotta a combfixét a harisnyakötővel, akkor én csaknem elájultam attól, hogy mennyi esze van!

Miért? Egyszerűen azért, mert rájött arra, hogy ahhoz, hogy az egész New York-i rendőrséget a teljes kontrollja alá vonja, nem egy harvardi diploma kell. Ahhoz egy ötdolláros harisnya kell a fehérneműs márkaboltból.

Hát, ez tette őt intelligenssé.

Illetve, azzá is!

Hozzászólások

@

Küldés