Óvakodj (ezektől) a férfiaktól!

Robert H.Raven  2011.7.22. 4:20

Ezer és ezer történetet hallottam már a szakításról. Majd´ mindegyik sztori azzal kezdődik, hogy a pasi olyan édesnek tűnt eleinte...

De aztán átváltozott démonná és megkeserítette az életet. A sztori azzal végződik, hogy minden férfi disznó! Eltekintve attól, hogy legtöbbször ez igaz, azért nem csak a férfiak a hibásak.

Mindig meghallgatom a történetet, és a végén, amikor a nők már rám is tudnak figyelni a pityergés és az önsajnálat után, akkor megkérdezem: „Ez és ez és ez történt az elején, és te mégis vele maradtál?!”
A válasz mindig ugyanaz: „Igen, de nem gondoltam, hogy...”

Hölgyek, nem kell gondolkodni! Cselekedni kell! Vannak jelek, amiknek az a feladatuk, hogy aktiválják a vészcsengőt Önökben, hogy rövid úton intsenek búcsút a pasinak!

Az első jel, minden kérdés nélkül, a piálás. Az elfogadható, ha alkalmanként, például legénybúcsún, kicsit elszédül az illető, de az élet nem folyamatos legénybúcsú, így ha a választottjuknak többször is gömbölyű lesz a talpa annak a különös alkalomnak az okán, hogy például szerda este lett, akkor jobb, ha megszabadulnak tőle! Az is gyanús jel, ha a pasi a bevásárlást a sörös polcoknál kezdi, valamint, ha a karton sörre nem azt mondja, hogy „Légy szíves add ide nekem AZT!”, hanem azt, hogy „Add ide ŐT!”

Maradva a bulizásnál, alapszabály, hogy Patrick Swayze csak egy volt. Bármilyen táncos rendezvényen, ha egy pasi elő akarja adni a Dirty Dancinget, és magukkal szeretne csüszkölni... EE-EE-EE sziréna!!! A diszkópatkányok nem evilági lények, kapcsolatra alkalmatlanok, csak egy numerát akarnak. Gyakran nem is nők a célpontjaik!

Ehhez a szituációhoz kapcsolódik a következő típus, aki napszemüveget visel a sötétben! Van ennek még egy rosszabb változata is, aki akkora, Gucci, D&G utánzat napszemüveget visel, mint egy MIG29-es vadászgép pilótájának a sisakján a napellenző! Jelzem, ez a nőknek sem áll jól!
Elszakadva a buliktól, a hétköznapokra tekintve, óvakodjanak a bluetooth fülhallgatós menedzser-típusoktól! Ismerik, nemde?
Akiknek a fülükben villog kéken az a nyavalya, mert annyira fontosak, hogy állandóan hívják őket, és egy hívást sem akarnak elmulasztani. Úgy lehet őket kiszúrni, hogy zsúfolt helyeken feltűnően magukban beszélgetnek. Ha ez a ketyere öltönnyel, vagy rövidnadrággal és vietnami papuccsal párosul, akkor igazi nyálgéppel állnak szemben.
Egyébként tényleg két dolgot mutat a fülhallgató: a viselője vagy munkamániás, vagy jócskán túlértékeli önmaga fontosságát.

A következő figyelmeztető tulajdonság a negativizmus, vagy a túlzott kritikusság. A randizás kezdetén egy kis kritika, odaszólás lehet vicces, vagy jó módszer flörtölésre, hisz tudjuk, hogy csak megfeszített húrokon lehet dallamot játszani, de figyeljék, mikor parancsolt megálljt magának a férfi. Ha a pasi mindent kritizál a környezetében, ha beszél a munkájáról, lakhelyéről és csak az a lényeg, hogy egyik sem jó valamiért, akkor vigyázzanak! Egy férfi legyen elégedett, vagy ha nem elégedett, akkor ne jajgasson, hanem tegyen róla, hogy javuljon a helyzete! Az adoptálódás képessége, ami egy férfit kell, hogy jellemezzen!

Rohanás, ha egy pasi valami nyálas, negédes dumával áll elő! A legújabb, amit hallottam egy reggeli műsorban az a következő: „Szia Cica! Van gazdád?”

Óvakodjanak a túlontúl kedves, megértő pasiktól, mert ez leggyakrabban nem más, mint pszichopata báj! Ezekből lesz később a baltás gyilkos, vagy az őrült macskakínzó.
Az említett pasikra jellemző az is, hogy előbb megérkezik a parfümjük, aztán tíz perc múlva ők is. Ha lucskosra van fújva parfümmel, akkor ismét fel kell villannia a piros jelzésnek!

Szintén nemet kell mondani arra, aki a vezetés közben ordibál, vagy aki káromkodik, vagy mocskos a szája! Káromkodás, ordenáré beszédmodor szellemi igénytelenségre utal.

A csapatostól járó divatcsávó a következő kategória. Menő csávó, mert hasig ki van gombolva az inge, annak pedig fel van hajtva a gallérja, tetovált vádli, bicepsz vagy fültő. Mezítláb viselt fehér műbőrcipő bermudanadrággal. Vagy üveggyöngyökkel kirakott póló, mp3 lejátszóból csak az egyik fülhallgató van a fülben, konstans rágózás és ütemre mozgó fej. Kell ennél több?

És végül, nagy óvatossággal tessék közelíteni az egyedülálló apukákhoz! Tudom, hogy ezért páran megköveznének, mert, hogy milyen jópofa egy kisgyerek! Tudom, hogy vannak olyan nők, akik azt hiszik, az, ha valaki apuka, egyben érettséget, kapcsolatra való készséget és képességet is jelent.
Nos, nem!
Az ilyen apukák körül nagyon sok aknára rá lehet lépni! Lehet, hogy felelőtlen, nemtörődöm, vagy véletlenül jött össze a gyerek, lehet, hogy elhagyták, és sosem tud elszakadni az exétől, de az is jó eséllyel lehet, hogy ő hagyta el a családot és egy dühös, követelőző exfeleség is a képben van.

Uff! Én beszéltem!

Ezek után senki ne jöjjön azzal, hogy ő nem látta előre...

Hozzászólások

@

Küldés