Anyós a családban


Póda Erzsébet  2015.1.13. 2:26

Mint minden érzelmi galibára, az "anyósproblémára" is nehéz értelmes megoldást találni

Kedves Olvasónk! Ön is fordulhat első lépésben tanácsadó rovatunkhoz. Szívesen közöljük álláspontunkat a felvetett élethelyzetről. A life coaching vagyis az életvezetési tanácsadás azonban igazán akkor hatékony, ha négyszemközt találkozik egy coachcsal, és rendszeres ülésekre jár az adott helyzet/probléma megoldásáig.

Szeretem a férjem, van egy gyermekünk is, és úgy érzem, a mi kapcsolatunk igazán kiegyensúlyozott. Csak egyetlenegy gondom van: a férjem az összes problémáját az anyjával beszéli meg, minden gondolatát vele osztja meg, naponta többször is telefonálnak egymással. Pedig csak egy utca választ el bennünket egymástól. Igaz, velem is beszélget a férjem, hiszen vannak közös témáink, de egy ideje úgy érzem, ez már nem normális helyzet. Olyan, mintha egy többgenerációs fecskefészekben élnék! Az anyósom, ha boltba megy, megáll nálunk, ha boltból jön, szintén. Ha munkanap van, akkor esténként jön, ha szabadnap, akkor rögtön reggel. Ha elromlik nála a csap, a fiát hívja fel, ha nálunk romlik el valami, akkor meg a férjem hívja fel az anyját. A családi kirándulás nálunk úgy néz ki, hogy a mamával együtt megyünk mindenhova. Az összes ünnepet is együtt töltjük. Én nem erre vágyom! Szeretnék egy saját családot, amelyben az év túlnyomó részében csak mi vagyunk, szépen hárman. Szeretném, ha a férjem nem kérné ki mindenben az anyja véleményét. Az anyósomra nem mondhatok egy rossz szót sem, és nem is akarok. De attól tartok, lassan már a hálószobánkba is szabad bejárása lesz. Amikor megpróbáltam a témáról beszélni a férjemmel, veszekedés lett a vége. Azóta nem hozom szóba, de nagyon bánt.


Válasz:

Az interneten olvastam egy vicces tanácsot. Egy fórumozó azt válaszolta a panaszkodónak, hogy a legjobb megoldás az anyósproblémára a legalább 160 kilométeres távolság. De félre a tréfával! Hiszen ez egy nagyon komoly téma. Az anyós-meny közti viszálykodás több évezredes, érzelmi hátterű probléma, és mit sem változott e hosszú idő alatt. Mint minden érzelmi galibára, erre is nehéz értelmes megoldást találni. Az ön helyzete nem újkeletű, már akkor is fennállt, amikor megismerkedett a férjével. Valószínűleg nem figyelt oda a figyelmeztető jelekre – és nem is igazán kiegyensúlyozott ez a házasság, annak ellenére sem, hogy ezt állítja! Mert míg ön fel tudott nőni a családban betöltött szerepéhez, a férje továbbra is édesanyja kisfia maradt.
Ha az értelmileg és érzelmileg megfelelően érett felnőtt emberben tudatosul, hogy már nem egészen normális a kapcsolata a szüleivel, igyekszik a helyzetet kezelni. Amikor ez nem történik meg, az érintettek élete pokollá válhat. Ha a társunkat láthatatlan köldökzsinór köti össze az anyjával, az egyik legnehezebb (férfi)típussal van dolgunk. Ő ugyanis, ha kenyértörésre kerül sor, egész biztosan mindig az anyja mellé áll. Inkább marad jó fiú, mint lesz jó férj. Bárhogy is próbálkozik a feleség a maga igazával, nem tudja jobb belátásra bírni. Eredmény csak akkor érhető el, ha ez a típus önmaga vet véget ennek a rendellenes anya-fiú kapcsolatnak.
A szakemberek szerint a legjobb megoldás, mint a fenti vicces megállapítás is állítja: a távolság. Ám, önnek nem kell az ország túlsó végére költözni! Amit megtehet: próbáljon kompromisszumokat kötni! Legyenek olyan dolgok, amelyekben ön enged, és legyenek olyan területek is, amelyekben kitartóan ügyel arra, hogy az ön döntései érvényesüljenek! Finoman, de határozottan hozza anyósa tudomására, hogy kevesebb látogatás is elegendő. Okosan és óvatosan, de vegye a kezébe az irányítást ön! Például az egyik ünnepet töltsék önöknél, a másikat az anyóséknál. Az egyik évben vele mennek kirándulni, a másik évben nélküle. Ebből semmiképp ne engedjen! Eldöntheti azt is, hogy ritkábban találkozik az anyósával, hiszen ez nem egy megoldhatatlan feladat, de a férjének semmiképp se tiltsa, vagy tegye szóvá. Lassú, de biztos változás csak akkor érhető el, ha ön is megváltoztatja a hozzáállását.

(A cikk szerzője életvezetési tanácsadóként dolgozik)

További információk: Barátnő Life Coaching



Hozzászólások

@


Kapcsolódó cikkek

Nekem is kijár a boldogság!

Póda Erzsébet

Házasság, párkapcsolat, boldogtalanság - hogyan tovább? (Életvezetési tanácsadás)

2017.1.20.    1


Élősködő családtag

Póda Erzsébet

Vannak felnőtt emberek, akik gátlástalanul kihasználják családtagjaikat.

2015.3.25.    6


A megoldás nem másnál van

Póda Erzsébet

Sokféleképpen próbáltam már segíteni a barátnőmön, de nem sikerült...

2014.10.9.    11


Nekem kell mindent megoldanom!

Póda Erzsébet

Nehéz a házastársak egyikének, ha mindent neki kell elvégeznie, az ő vállát terheli minden felelősség. Lehet ezen változtatni?

2014.9.11.    1


Állandó együttlét

Póda Erzsébet

Nem olyan nagy titok: attól jó egy párkapcsolat, ha két teljes értékű ember él benne.

2014.7.31.   


A korkülönbség nem számít

Póda Erzsébet

Létezik egyáltalán olyasmi, hogy "ideális korkülönbség"?

2014.6.20.   

A rovat további cikkei

Krízishelyzetből kiút

Oriskó Renáta

Az élet hozhat olyan helyzeteket, amelyekre nem vagyunk felkészülve, amelyek váratlanul és kiszámíthatatlanul érkeznek az életünkbe.

2017.1.23.    3


Tíz idézet Suki Kimtől

Tompa Orsolya

A koreai származású írónő különleges, felkavaró könyvéből idézünk, a regényt pedig mindenkinek ajánljuk elolvasásra.

2017.1.12.    4


Tíz rendhagyó idézet a szerelemről

Póda Erzsébet

"Ha képes vagy szárnyakat növeszteni és repülni egy nőért/férfiért, akkor szerelmes vagy."

2016.11.22.    4


Tíz jótanács szakítás után

Póda Erzsébet

Szakításkor mindig az van könnyebb helyzetben, aki kimondja, hogy: vége.

2016.11.4.    33


Tíz idézet Cecelia Aherntől

Tompa Orsolya

Az egyik legnépszerűbb kortárs ír származású írónő leggyakoribb témája a magány.

2016.9.16.    5


Tíz idézet Kaffka Margittól

Póda Erzsébet

A magyar irodalom egyik legjelentősebb írónőjét, Kaffka Margitot Ady Endre (méltán) nevezte a „nagyon-nagy író-asszonynak”.

2016.6.1.    14